トランスレーション

とつぜん感情とか言葉が溢れてくる現象に名前をつけたい。。。

横文字の長い名前とか既にあったりしないのか。

100円ショップに必要なものを買いに行ったら、ちいかわの小さいポーチとクリアファイルが売っていたので買ってしまった。

ポーチなんていくつも持っているのに、買ってしまう。だってかわいいし。

何入れよう。

使うの楽しみー。

仕事帰りに母とうどんを食べた。

ちょっとハズレだった。

最近よく写真を撮るようになった。

せっかくいいカメラのついた携帯なんだしと思って何気なくても撮る

たべるものとか、まえまではすぐに胃の中へ入ってしまったものも食べる前にパシャ

カメラロールでこれおいしかったー

ここよかったねーとか話しながらだらだらするのがなんか良い。

ちょっと年取ってる感じするな。（笑）

日が長いとうれしい

通勤途中に通る花壇に紫陽花が咲いていた。

ちょっと前まで冬だったのにもうそんな季節かと驚いたけど、カレンダーはもうすぐ６月。

時間の流れの速さに気持ちが追いつかない…

半袖でも暑いくらいの日もあって、夏がきたとうれしくなる。

あたたかくなってきて、日が長くなると、なんとなく考え込まなくなるから精神的に楽だ。

内にこもることがなくなるから、物事に対してフットワークが軽くなるし、気持ちもフラットでいられる。

ただ、胃腸の具合が良くなくなるから痩せるけど、健康的ではないな。

昨日、クリニックへ行ったら薬を減らしても大丈夫じゃないかと提案があって、減らすことにした。

気持ちも前向きになっていることを実感していたし、それが目に見える形で成果となっているのがうれしい。

成長というか、なんだろう

がんばったのかな。

環境が大きく変わったこともあるけど。

去年、生きることに疲れてしまったとき、ずっとぐるぐる考えていたのがあって

過去を振り返らない、とかとにかく前に進め！とか。

逆に疲れたら寄り道してもいいんだよ、とか。

そんな言葉があんまりしっくりこなくて

人生は前に進むことが良いこととされているけど、

私的には本当は人生に前も後ろもなくて、ただ目の前に見えている方向に進むだけだと思ってる。

それが第三者からみたら前かもしれないし、後ろかもしれない。

でもそれを決めるのは自分自身だから、第三者がとやかく言おうが聞く耳もたなくていいのだと思う。

逃げるとか、なんか違うなぁと思った。

別に逃げてないよ。

目の前から問題をなくしても、問題そのものは自分自身のなかには残ってるし。

結局一生付き合っていかなきゃならない。

たとえ、生きるのを諦めるっていう選択をしたとしてもそれを逃げだと思いたくない。

感情があって、考えることをして、そうして導き出した答えに「逃げる」っていうレッテルをはるのは残酷だと思う？

なんとなくだけど、自分の考えていることに答えを出すことができてスッキリ。

変なことをぐるぐる考えてしまう冬特有の「うちにこもる期」も楽しいといえば楽しいけど、

疲れやすいのが難点だなー。

連休おわりに

ずっと放置していたブログ

思い出して書こう書こうと思って３日

やっと更新する。

相変わらずな感じだけど、わりと元気かもしれない。

暖かくなって、春になるとブラックな企業に勤めていたことを思い出す季節でもある。

けど、やっと少しずつ笑い話にできるようになってきた

いいことかな。

職場の人間関係はどこにいっても難しいけど、

家に帰れば話を聞いてくれる人がいて

猫たちが癒してくれるし、

気持ちの揺らぎが短く済んでいる。

ゼロになるわけじゃないけど、

昔よりは向き合えてはいる。と思う。

いいことだー

まあ、ほんと人間関係は難しいね。

自分も他人の中でしかいないから、

結局は人と付き合っていかないと生きていけない

うーん。生きているのに向いてない。

寂しいこと言いたくないけど、こればっかりは！

明日からもお仕事がんばるぞー

これに尽きる。

今月の目標、自分の気持ちをもっと言葉にして相手に伝える努力を

自分はこんな人間だとアピールできるように、相手に自分のイメージを委ねすぎない！

最後に最近うれしかったこと思い出して終わる

①先輩にネイルかわいいねと褒めてくれた

②家族で熱海へ行った、いつも行くお寿司屋さんがいつもより美味しく感じた

③ゴールデンウィーク最終日は雨だったけど、母と猫たちとゆっくり過ごした

休日にちゃんと休めてる感じがしてよかった

④今月の終わりに韓国へ行く

休みが終わってもたのしみなことがあるっていいなー

疲れた

自分はいままでポジティブなほうだと思っていたけど、ほんとうの明るさには分厚い超えられない壁があることに気付いて、

私はそっち側じゃないと気付いた。

今日は仕事が忙しくて、時間は過ぎるのは早かったけど疲れた。

春は別れの季節というけど、ほんとに今年は多くて、ちょっと辛い気持ちが続いてる。

急な別れもあって、気持ちが追いつかない。

久しぶりにあった職場の人と、最近のあれこれで話ししてたけどお互い仕事が忙しくて

正直それどころじゃなかった。

明日は休みだ。

新しい職場はみんなインスタグラムをしていて

毎日キラキラした日常を送っているように見える

なんだかそれが焦る。

私は仕事で体力もキャパシティもいっぱいいっぱいだから、休日を楽しむ余裕がない

やっと休日に仕事のことを考えないで休めるということができたのに、さらにここから楽しむ何かをしてキラキラさせないといけないという

試練が待ち受けていると思うと、もう眠っていたくなってしまう。

でも毎日仕事場と家の往復だけだと悲しくなる。

よく私と話してくれるギャルは、仕事に体力取られて休みの日に遊べないとか無理〜と言っていて私は名言だなぁと感心した

その息抜きしながら生きていく術を

見習いたい。

明日の休み、出かけようか。

なにかキラキラした1日を過ごしてみたい願望はある。

なにか楽しいことしたいなあ。

思考を止まない

暖かい日が多くなって、いよいよ冬も終わりかと寂しくなる。

最近、帰り道マスクを外すと沈丁花の甘い香りがする。

庭のミモザは綿が舞ってるように、申し訳なさそうに咲いているが母はうれしそう。

モクレンの木は満開で毎年圧巻だ。

暖かくなると色が増えて、歩いているだけでも気分が良い。

季節の変わり目は匂いが変わる。

それを感じると季節が変わる寂しさと

新しい季節へのわくわくが混ざった

なんとも言えない気持ちなる。

それにしても花粉がひどい。

薬を服用してるから症状は軽いけど、

鼻の気道が狭いような気がして苦しい。

今年は特にのどがイガイガするので

のど飴が手放せない。

暖かくなって、うつうつとしていた気分が

少しずつだけど上がってきた。

仕事でも、最近はギャルの女の子と話すことが多くてなんとなくポジティブな気持ちになる。

私は学生の頃からギャルとか一軍の女子に憧れてて、いまでもギャルになりたい願望は消えてないかも。

衣替え面倒だけど、春服なに着よう。

いまはまだまだ太ってるから着たい洋服着れないけど。

夏までには出せる二の腕にならないと！！！

年明けてからダイエットするする詐欺

ダイエットはイベントではなく生活習慣

名無しの名言のおかげで最近は食べるものを

ちゃんとしようと料理してる。

準備が大切！

これも名言だなぁ。

プロテインも飲んでタンパク質も補給。

食べることを我慢するのは難しいから

食べるものを変えていくことをしてみる。

効果はわからないけど、習慣にしてみる。

昼夜逆転を治したいけど、難しい

最近行ったライブ

久しぶりにライブハウスへ行って

歌う人の熱量と、応援する熱量にやられた

ライブの一体感の中に、なぜか私は第三者

のような俯瞰していて、目の前の熱量に

ただただ圧倒されていた。

帰りの電車はクタクタになって

最寄りの駅までぐっすり寝ていた。

降りる駅になると目覚めるの、

これって超能力なのかな。

余談

ライブ終わりにやっと気付いたのが

ずっと関係者のエリアにいて、

やけにファッショナブルなひとたちが

いるなあと思っていた。恥ずかしかった。

頭がぼんやり痛いのは花粉のせいなのか…

休みの日なにしてるんですか？の質問が

1番困るかも。

自分がいかにつまらない人間か思い知らされる

勉強しなきゃなぁ

最近やっと休みの日にゆっくり休めるようになった。

ただ、仕事の日になってその切り替えが

ちょっと難しい気がする。

3日に一回はやっぱり社会に向いてないと考える

もう肉体的な縛りを無くしたいなぁと考え始める。

来月のライブも楽しみだ。

痩せたいなぁ。

気がついたら7キロも増えてた。

いまは少し減ったけど、60キロを超えたのは

流石に焦る。

YouTubeで食べ物の動画ばかり見てしまう

クレープ食べたいな

前にクレープを作る動画ばかり見ていたら、

友だちの家でクレープをつくるとき

初めてつくったけど、生地焼くのを褒められた

動画のおかげか（笑）

この前新宿で食べたタイ料理

美味しかった。

タイ行きたいな。

特に前調べせずに行った時は、適当に入ったお店でも食べたもの全部おいしかった。

寝台列車に乗った時出されたレトルトのカレーがやけにおいしくて、それが忘れられない。

一緒に行った友だちに話したけど、

思い出してくれなかった。

旅行行きたいな。

そろそろ眠いかな

マスク、自由になるみたいだけど

嫌だな。私はどんなに暑くても、マスクに

安心してしまうからはずせないなぁ。

これだけ続いても終わりはあるんだなぁ。

教科書にのるような出来事が起きて、

歴史は地続きに起こっていることなんだと

感じる。

私が生きてる時に

これから大きな地震がきたり、

また元号が変わったり、

誰か偉い人が暗殺されたり、

もしかしたら戦争に巻き込まれたり、

巻き込んだり、

これらぜんぶが起こる前にもしかして

私が死んじゃったりして、

そんなこともあるかも。

寝る前はどうにも考えが大きくなっていくのが止まらない。

おやすみなさいー

できるかな

かわいいと思った洋服が似合う体型、着られる体型であること

友だちと楽しく会話すること

体型を気にする時間が少ないこと

自分のミスで皆んなに迷惑をかけないこと

休日にちゃんと休めること

夜なると眠くなること

自分の口から出た言葉、自分そのもので周りの人を不快にさせないこと

虫歯にならない歯🦷

楽しいことを全力で楽しめること

嫌われないかと怯えないこと

友だちと美味しいものを食べながら楽しい話で盛り上がること

行きたいところに行く

会いたい人に会う

フットワークが軽くいられること

更新

気がついたら放置してたブログ

最近は仕事でうまくやらなきゃいけない！の気持ちで精一杯でその他の生活のことが全部だめ。

部屋も散らかりっぱなし、痩せたいと思っててもすぐ食べれるもので済ませてしまって栄養バランスいいと言えない食事ばかり

友だちとも会えてないし、なんか仕事場以外で人とコミュニケーション取れてない気がする

ひとつのことで精一杯になってしまうの、

心の容量が少ないんだなと痛感する

精神的な体力もないなぁと社会に出てすごく

感じるようになった

休みの日も一日中家に引きこもっているか

外に出ても夕方からスーパーへ買い物へ行ったり病院へ行ったりするだけ。

甘えたな愛猫のおかげで寂しくない

でもやりたいとおもってることできてない

むなしさみたいな気持ちと焦りが

不安にさせる。

職場の人と話していて、みんな話題の引き出しが多くてすごいなぁと思う

わたしは話すのも苦手だし、話題も多くないからとてもつまらない人間だなと思う。

なんだかネガティブだな。

全部のことをネガティブの方向に繋げてしまう

そーゆー時期なのかなぁ。

もっと日が長くならないかな。

花粉は辛いけど毎日暖かい日が続いてほしい

この前仕事で大きなミスをしてしまって、

上司に怒られたんだけど

それを見ていた先輩がかばってくれたのが

うれしかったなぁ。

いいこともあった。

根っこ腐らず、がんばろー！